Jste na sexuálním vrcholu, ale sex nestojí za nic? Inspirujte se u seniorů – ti vědí, jak si užít!

Ačkoliv sex k životu nesporně patří, ne každý si jej dokáže skutečně užít a vychutnat. Docela velká spousta žen se např. potýká s problémy s vyvrcholením, naopak mnohé muže trápí erektilní dysfunkce. Za tím, proč sex není potěšením a lidé se jej kvůli tomu klidně vzdají, však mohou stát i jiné důvody. Tehdy je třeba problémy nejprve překonat a ničím neobvyklým tak nejsou ani případy lidí, kteří začnou vlastní sexualitu objevovat mnohem později než v klasické době tzv. sexuálního vrcholu. A možná, že právě jejich pohled na věc by mohl být docela inspirující…

Sexuální vrchol je určován podle nejvyšší hladiny sexuálních hormonů (testosteronu u mužů a estrogenu u žen), přičemž muži jej dosahují již kolem dvaceti let věku, ženy přibližně o deset let později. Ani to však neznamená, že by dvacetiletí muži a třicetileté ženy nutně právě v tomto období vykazovali nejvyšší (a nejkvalitnější) sexuální aktivitu. „Já jsem si rozhodně ve dvaceti a ani třiceti sex neužívala, protože jsem měla doslova psychopatickýho partnera a od mládí jsem navíc měla potíže s intimitou. On mě taky pořád shazoval, takže jsem se za sebe spíš styděla. I když jsem s partnerem sexuálně žila, bylo to naprosto plochý,“ popisuje pětačtyřicetiletá Jana. Po rozchodu se několik let s důsledky nefunkčního vztahu vypořádávala – stejně jako prostřednictvím terapie pracovala na přijetí vlastního těla. S tím jí ale nakonec nejvíc pomohl až nový, mladší partner. „Až on ve mně probudil nejen chuť do života, ale taky chuť na sex. Začala jsem si ho užívat, protože jsem najednou zjistila, že je to příjemný. Ale pro mě to bylo úplně nový zjištění, ke kterýmu jsem došla až po čtyřicítce,“ upřesňuje s tím, že právě nový partner ji naučil neřešit vlastní nedostatky, čímž zboural veškeré bariéry, které ona sama měla. „Neměl s ničím problém, neřešil moji postavu, prostě šlo jen o ten sex. Byl bezprostřední, uvolněnej, nebála jsem se mu svěřit se svýma představama, protože byl otevřenej fakt všemu,“ dodává Jana.

Tomáš (32): „Nechci být tlustý, proto si vždy strčím prsty do krku a všechno vyzvracím. Dělám to i několikrát za večer“3. 7. 2020

Tomu ostatně odpovídají i poznatky, s nimiž pracují sexuální terapeuti – sex je o to lepší, když člověk dojde k závěru, že sexuální přitažlivost nijak nesouvisí se vzhledem. To je ale bohužel zjištění, k němuž je třeba dospět – a nutno říci, že ne každému se to vůbec v životě podaří. Přitom především mladší lidé – tedy generace, která žije své životy online – má mnohem větší tendence podléhat všeobecně prezentovaným (nedosažitelným) ideálům krásy. Nízké sebevědomí, nespokojenost s vlastním tělem a také obavy z kritiky ze strany partnera/ky se pak negativně podepisují i na jejich sexualitě. Ačkoliv tedy dnešní dvacátníci/e mají prakticky neomezené seznamovací možnosti, rozhodně nežijí nespoutaným sexuálním životem. Podle výroční zprávy portálu Match.com realizované mezi více jak 5 000 respondenty/kami si nejlepší sex svého života dokonce užívají lidé až po šedesátce! Konkrétně svobodné ženy pak ve věku 66 let a muži o dva roky dříve…A to je docela vysoký věk na „prozření“…Na druhou stranu je to ale skvělý argument ke zboření mýtu, že po padesátce jsou lidé jen „vyschlé mumie“, kterým sex nic neříká.

„S manželkou jsme se brali docela brzo, měli děti, pracovali…žili ten běžnej život, kterej se změnil v úplnou šeď. Veškerá intimita nám ze vztahu zmizela, na sex nebyl čas a ani chuť. Když děti dospěly, se ženou jsme se dohodli, že se rozejdeme. Samozřejmě, že jsem měl zájem najít si novou partnerku, ale nechtěl jsem žádnou nevybouřenou mladici, s jakou obvykle vletí chlapi do postele v době té slavné druhé mízy. Nakonec jsem si našel ženu ve věku mé někdejší manželky, ale dodnes s ní zažívám sex, jaký jsem nikdy dřív nezkusil. Oba už máme odžito, máme jasno v prioritách, dokážeme spolu otevřeně komunikovat – a to samozřejmě i o tom, co se nám v sexu líbí. Šedesátku mám za pár, ale sex si teď užívám jako nikdy dřív,“ shrnuje Láďa. Právě schopnost mluvit o svých potřebách a odhodit stud je asi základním receptem na skvělý sex – to ostatně dokládá i již zmiňovaný příběh Jany. Ta právě díky tomu začala zkoušet i různé nové věci, k nimž by nikdy dříve nesebrala odvahu. „Stud je hroznej blokátor, partner na mě netlačil, ale díky tomu jsem se odvážila před ním i masturbovat, což bych nikdy dřív neudělala. Zkusili jsme i anální sex, různé hry – mám ráda dominantní muže, takže třeba i svazování. Poprvé jsem vyzkoušela taky sexuální hračky. Prostě jsem zjistila, že když odhodím zábrany, může být sex skvělej,“ upřesňuje s tím, že teprve po čtyřicítce doslova objevila svou vlastní sexualitu. „Zjistila jsem, že čím víc sexu mám, tím víc třeba i masturbuju a dívám se na porno. Najednou mě začalo bavit svádět chlapy, začala jsem chápat, co se líbí mně a co zas jim, zkoušíme třeba i sex na různých veřejných místech, sex po telefonu, naprosto se mi podařilo překročit moji dřívější komfortní zónu,“ uzavírá.

Nejen odhození zábran však stojí za lepším sexem ve vyšším věku – podle sexuologů především mladí lidé obvykle jen „skočí na věc“, což např. vede k poměrně velkému množství žen, které nedokážou vyvrcholit (zatímco mladí muži naopak vyvrcholí příliš rychle). Ve vyšším věku si ale páry umí svá těla vzájemně užít, neschází předehra a další kreativní prvky (a to včetně sexuálních pomůcek). Právě pochopení, že orgasmus není jen o samotné penetraci, je pak základem úspěchu. A podobná pravidla pak platí i v rámci vztahů stejnopohlavních.

Od sedmi let hraje v Národním divadle, k tomu dabuje pro HBO a Netflix. Představujeme vám mladého a talentovaného herce Kristiána Kašpara (21)29. 7. 2020

Jak totiž naznačují tematické výzkumy, také mezi gayi roste sexuální spokojenost společně s věkem – podle rozsáhlého výzkumu (více jak 15 000 dotazovaných) realizovaného ve Velké Británii jsou se svým sexuálním životem nejspokojenější gayové středního věku, přičemž ale ti, kterým je nad 65 let, vykazují vyšší sexuální naplnění než dvacátníci a třicátníci. V tomto případě ale do hry navíc vstupoval faktor menšího přístupu k sexu, resp. omezené možnosti naleznout vhodného sexuálního partnera, a to především ve věkové kategorii nad 35 let. I to lze ale přikládat trendům doby, jelikož právě v gay komunitě zásadní roli sehrává nejen ideál krásy, ale také kult mládí. Nač ale mládí, když sex v té době nestojí za nic… J. „Je to nejen o tom, že už neřešíš, jestli máš svaly na břiše, ale taky o zodpovědnosti. Neskočíš na to s každým, protože do klubu už nechodíš – gay od určitýho věku je prostě pro tu klubovou kulturu – o těch různých mobilních aplikacích ani nemluvě – mrtvej. O to víc ale dbáš na výběr toho, s kým do té postele jdeš, a protože to nutně není denně, taky si to užiješ – a chceš, aby si to užil i ten druhej. Určitě jsem měl víc sexu před nějakýma deseti, patnácti rukama. Ale teď je to prostě lepší, je to o prožití té blízkosti toho druhýho, o potěšení pro celý tělo, to, že třeba musíš pomoct erekci, není žádná ostuda. Lidi s věkem zmoudřej, a to i v tom, co je pro ně důležitý v sexu,“ shrnuje padesátník František.

A na tom se shodují i sexuologové. Většina lidí – bez ohledu na pohlaví a orientaci – převezme kompletní kontrolu nad svou sexualitou právě až po padesátce – přitom většina těch mladších si po svém sexuálním štěstí dupe sama. Skvělý sex totiž přichází společně s eliminací studu a porozuměním potřebám svým i partnerovým/partnerčiným – čehož je samozřejmě možné dosáhnout i dříve než téměř v seniorském věku. Jen je třeba „správně nastavit mysl“…