Jsou nezávazné sexuální vztahy opravdu výhrou? Aneb vše, co jste chtěli vědět o „přátelství s výhodami“
„S Petrem jsme spolu chodili do jednoho ročníku na vysokou, skvěle jsme si rozuměli, já jsem ale v té době měla stálý vztah a on si spíš nezávazně užíval. Obvykle jsme jeho partnerky a moje problémy, které jsem měla s přítelem, probírali u kafe nebo u vína. Nikdy mezi námi ale nebylo nic intimního. Po škole jsme se sice nevídali tak často, ale přátelé jsme zůstali. Když jsem se pak rozešla s přítelem, přišla od Petra docela nečekaná nabídka – na sex,“ popisuje Katka počátek svého vztahu-nevztahu.
Právě model, kdy se přátelé společně pustí za běžnou hranici přátelství, je první z variant, jak přátelství s benefity (či výhodami, jak se mu také říká) vzniká. Dvojice se poměrně dobře zná, čehož lze samozřejmě i v rovině intimity skvěle využít. Ovšem to, co se zdá být „výhodou“, se může také nečekaně obrátit v neprospěch obou zapojených stran. „Znali jsme se opravdu dobře, i když zpočátku jsem byla z toho, že spím v podstatě s nejlepším kamarádem, docela nesvá, po čase se mi to zalíbilo. Jenže už ne v té rovině přátelství. Vlastně by se dalo říct, že to překročení pomyslné hranice přátelství otevřelo Pandořinu skříňku. Zamilovala jsem se a řekla mu to. A to byla obrovská chyba, za kterou jsem nakonec zaplatila ztrátou obojího – sexu i kamaráda,“ shrnuje Katka s tím, že „přátelství s benefity“ s sebou nese také množství nevyřčených věcí, které se vůči užívající si dvojici mohou nepříjemně obrátit.
Na tom, že přátelství s benefity není úplně pro každého, se shodují i odborníci. Ačkoliv se tento typ vztahu může zdát jako perfektní možnost, jak sexuálně žít, ale příliš se nevázat, ne každý dokáže tímto způsobem spokojeně fungovat. Zejména ti, kdo jsou přirozeně žárliví, mají tendence se k protějšku příliš poutat, ale i ti, kteří podvědomě touží spíše po vztahu vážném, jen si to neumí (nebo nechtějí) přiznat, by na přátelství s benefity měli rovnou zapomenout. Přátelství s benefity, to je v podstatě velmi nezávislý typ vztahu, kdy ti, kdo jsou v něm zapojeni, musí umět protějšek respektovat. Člověk zároveň nemá vůbec žádné právo do života druhého mluvit – jednoduše nesmí řešit, co a s kým jeho„přítel“/„přítelkyně“ jinak dělá. Bohužel ale ne všichni to zvládnou.
Přátelství s benefity je tedy vlastně takový protimluv. A to i v případě, že opustíme model, v němž nejprve skutečně nejprve funguje přátelství a až po čase následuje sex. Druhá varianta tohoto typu vztahu totiž vychází přímo z jednorázového sexu – jen se účastníci rozhodnou občas postelové radovánky zopakovat. Ovšem ani tehdy není vyhráno – opakovaný sex s toutéž osobou samozřejmě přispívá k budování intimity, k jistému sbližování. Prakticky se tak na základě vztahu ryze sexuálního postupně začne budovat přátelství. A opět hrozí, že mezi dvojicí začnou vznikat bližší pouta. „Mezi buznama je to s hledáním dlouhodobýho vztahu dost problém, hlavně když žiješ na malým městě. Ale bez sexu se žít nedá (smích). Takže já to dělám tak, že vyrazím na víkend do Prahy, a tam si někoho najdu třeba v klubu. Taky se občas spojím s někým na Grindru a jedu za ním tam, kde bydlí – nebo on přijede ke mně. Když si sednem, tak se domluvíme, že se sejdem znova, dáme sex, strávíme spolu víkend. Je ale pravda, že jsem se několikrát přistihnul, jak si v duchu představuju, že by společnej život s tím dotyčným byl docela dobrej. Což je samozřejmě blbý, pokud on žije na druhým konci republiky a nechce se stěhovat. A hlavně jsme si na začátku řekli, že si prostě jen užijem. Takže se snažím tyhle opakovaný akce spíš omezovat. Klasická jednorázovka je pak vlastně mnohem lepší, užiješ si a hotovo. Jo, je pravda, že někdy skoro nevíš, jak se ten druhej jmenuje, ale zas se pak netrápíš tím, co by kdyby…“ popisuje situaci v gay komunitě Roman.
I když tedy přátelství s benefity na první pohled vypadá jako ukázkový moderní „vztah bez závazků“, nakonec s sebou může nést podobné problémy jako ostatní mezilidské vztahy – odlišná očekávání, žárlivost, množství nevyslovených myšlenek. To, co nezúčastnění pozorovatelé mohou považovat za skvělý nápad, ti, kdo mají s přátelstvím s benefity zkušenost, budou spíše označovat za komplikace. A to potvrzují i výzkumy, které se na téma přátelství s benefity zaměřily. Podle nich si ti, kdo jsou schopni otevřené komunikace a zároveň dokážou respektovat určité hranice, mohou nezávazné radovánky vychutnávat bez problému sice déle, ale i v jejich případě se časem začne objevovat stále více komplikací.
Zdroj: Giphy
To ostatně potvrzuje i Eliška, která „přátelství s benefity“ ustála, ovšem problémy přišly, když se ho rozhodla ukončit. „Měla jsem úžasného kamaráda Pavla, se kterým jsme se po čase domluvili, že zkusíme sex bez závazků. I když mi hodně kamarádek říkalo, že je to nesmysl, fungovalo nám to víc jak rok. Jenže pak jsem si našla stálý vztah. S tím Pavel problém neměl, dohodli jsme se, že prostě budeme dál jen přáteli. Zpočátku to teda bylo zvláštní, to je pravda, ale největší problém přišel, když se o tom dozvěděl můj nový přítel. Udělal mi obrovskou žárlivou scénu, která vyústila v ultimátum – buď on, nebo moje přátelství s Pavlem. Snažila jsem se mu vysvětlit, že o vztah s Pavlem zájem nemám, ale přítel to odmítal pochopit. Tak jsme se nakonec s Pavlem museli úplně přestat vídat,“ vzpomíná.
Jednoduše řečeno, přátelství s benefity s sebou podobně jako všechny vztahy nese nespočet dalších obtíží. Ač se nám to líbí, nebo ne, vztahová rovnice je docela jasná. Jakmile dojde na opakovaný sex s toutéž osobou, mezi partnery začne růst vzájemná důvěra, intimita. A tak (bez ohledu na terminologii) je otázkou, zda se z „přátelství“ s občasným sexem nakonec nezačne stávat vztah. Pak může vyvstat problém – co když jeden chce zůstat u modelu „přátelství s výhodami“ a druhý naopak touží po něčem víc? Přitom určité nastavení vztahových limitů předem vylučuje hlubší city. A to ve výsledku oba „přátele“ staví do nepříliš komfortní situace – ani jeden vlastně nemůže být vůči tomu druhému upřímný. Velkou výzvou je však i návrat jen do „přátelských kolejí“ bez oněch „benefitů“ – což může být po době společného sexu také docela komplikované. Přidá-li se k tomu ještě případné nepochopení ze strany okolí (natož pak ze strany nové/ho partnera/ky), je jasné, že taková paráda zase „přátelství s výhodami“ není. Reálných výhod mají totiž podobné vztahy skutečně minimum, ne-li pouze tu jedinou…
