Nevěra bolí, přesto může být pro vztah i jednotlivce užitečná. Jak se s ní vyrovnat a jak z ní těžit pro budoucnost?

Když se ve vztahu objeví nevěra, jde všechno do háje. Šok, zranění, lítost, zrada, vztek, zoufalství, bezmoc… to jsou pocity, které jeden z partnerů většinou cítí, když zjistí, že ten druhý měl milostnou aféru s někým mimo vztah. Někdy dokonce stačí, když máme podezření, které začne důvěru a vztah nahlodávat, a ten se začne pomalu bortit.

„Udělal jsem něco špatně?“, „Je se mnou něco špatně?“, „To nejsem dost dobrý?“, „Byl celý náš vztah lež?“, „Dokážu svému partnerovi nebo vůbec jakémukoliv partnerovi ještě někdy věřit?“ Takové a podobné otázky se nejspíš se zážitkem nevěry dostaví. Jsou normální, přesto by jim možná měla předcházet ještě jedna otázka – naprosto zásadní: Byla to nevěra?

Co je vlastně nevěra

Možná to zní absurdně, ale k nevěře může dojít i prostě kvůli nedorozumění. Nejsou totiž výjimkou situace, kdy ten z partnerů, který údajnou nevěru spáchal, své chování vůbec za nevěru nepovažoval. Je proto důležité ve vztahu automaticky nepředpokládat, že oba máte o nevěře stejné představy, nýbrž spolu tyto představy komunikovat a ujasnit si, co je a co není povoleno.

Ne nadarmo se totiž nevěře říká podvádění. Je to podvádění vůči pravidlům, která jste si ve vztahu nastavili. Stejně jako ve společenské hře je tak potřeba se ujednotit na tom, jaká ta pravidla vlastně jsou. Někdo ve Člověče, nezlob se! vykopává, někdo se o políčka dělí. Někdo na pikového krále bere čtyři, děj se co děj, někdo ho může odrazit černou sedmičkou.

Více v Galerii

Zdroje: Adobe Stock

Tady je několik příkladů věcí, které mohou, ale nemusejí být vnímány jako nevěra. Záleží na tom, jak máte nastavený vztah. Zkuste si sami odpovědět, jestli by vám vadilo, kdyby je dělal váš partner, nebo jestli by vám naopak vadilo, kdyby vám je vyčítal.

• Sexuální aktivity (vaginální, anální, orální sex)
• Vzájemná nebo sdílená masturbace (ukájení se rukama navzájem, ukájení se vedle sebe)
• Mazlení
• Líbání
• Sdílení erotických fotek online, posílání si erotických fotek s někým
• Psaní si o intimních nebo erotických věcech na chatu
• Zamilování se do někoho jiného
• Flirtování tváří v tvář či online
• Sledování pornografie
• Čtení erotických povídek

Proč o těch možnostech a potřebě domluvy a komunikace píšeme? Protože reakce „Já jsem nevěděl, že ti to vadí.“ může být opravdu upřímná a patřičná. Zároveň to ale nesnižuje nijak negativní pocity, které ve vás takové jednání vyvolalo.

Jak se vyrovnat s nevěrou

Snažit se zapomenout, utéct a rychle překonat zranění, které ve vás traumatický zážitek nevěry vyvolal, není dobře. Může to sice krátkodobě pomoct a rozptýlení od zničujících a paralyzujících bolestných pocitů je užitečný nástroj, ale zablokovat je a tvářit se, že se nic nestalo, vám neprospěje. Místo toho zkuste následující:

Udělejte si odstup do bezpečí. Vyhněte se tomu, abyste ovládnutí zraněním a pocitem vzteku začali jednak zkratkovitě a v afektu. Cítit tyto emoce je adekvátní, ale pokud se začnete partnerovi například mstít, ničemu to nepomůže. Rozhodně ne případnému budoucímu usmíření a i vy riskujete, že si to po nějaké době budete vyčítat. Raději si vezměte odstup a uchylte se někam do bezpečí (ke kamarádovi, k rodičům), kde budete moct vše nejprve procítit a zpracovat. Svěřte se někomu, komu důvěřujete, kdo vás ale nebude hnát do msty. Potřebujete klid, ne zbytečně rozdmýchávat zášť a zlobu

Uvědomte si, že jste oba lidé. A i když to zní jako to poslední, co chcete udělat, berte sebe i svého partnera jako obyčejné chybující bytosti. To neznamená, že mu musíte odpustit (nebo že mu musíte odpustit hned), ale dělat z něj nelidské monstrum, které si zaslouží pouze nenávist, taky ničemu nepomůže. Chovat k někomu trvalou zášť totiž vysiluje i vás. Stejně jako to, že když ho budete neustále považovat pouze za „pachatele“, budete i vy neustále „oběť“ a nedovolíte si z této pozice vyrůst dál. Nevěra je většinou mnohem komplexnější záležitost než cílené ublížení svému partnerovi.

Obraťte se na odborníka. Nevěra dříve nebo později přitáhne pozornost okolí, snadno se tak stane, že se ocitnete v centru nevyžádaných rad, i když mohou být míněny dobře. Jenže nekonečné vyjadřování soustrasti, podporování ve vzteku a zatracování „toho ha*zla“ vás daleko nedostanou. Stejně jako slepé utvrzování v tom, že vy jste udělali všechno správně a jediný chybující je ten, kdo měl nepovolenou aféru. V tak složitém období uděláte nejlépe, když vyhledáte pomoc terapeuta nebo psychologa. Klidně sami za sebe, ale klidně také jako pár. Chcete-li se udobřit, odpustit a vztah i přes nevěru udržet, je párová terapie jedním z nejlepších řešení.

Jak může být nevěra užitečná

Jít za odborníkem má dvě hlavní výhody – jednak vytvoří bezpečné prostředí, jednak vám bude klást otázky, před kterými byste možná sami utíkali. Nebo by vás nenapadlo si je položit. A právě v tom může být nevěra přínosná. Je to totiž katalyzátor změny. Brutální katalyzátor, ale užitečný. Donutí vás. A zároveň je to ukazatel toho, že něco nefungovalo. Možná ve vztahu, možná u jednoho z partnerů.

Právě otázky terapeuta, který zajistí, že spolu budou partneři mluvit bez výčitek, a následné upřímné (opravdu brutálně strašidelně upřímné odpovědi) vás pomůžou posunout dál. Odpovědět bude třeba na věci, jako jsou tyto:

• Jaké potřeby ve vztahu byly naplněny?
• Co ten druhý doufal, že nevěrou získá? (Že získá od té další osoby?)
• Co se odehrávalo ve vztahu ještě předtím, než k nevěře došlo?
• Na čem se jako partneři dokážete shodnout a co dokážete dodržet?
• Co potřebujete, abyste se cítili bezpečně? Co potřebuje každý z vás?
• Jak to vypadá, když někomu kompletně důvěřujete?

Když budete procházet těmito otázkami, bude to bolet. Bude to nepříjemné a bude to vyžadovat velkou odvahu, zranitelnost a upřímnost. A ani jedno z toho není lehké. Je proto normální cítit strach nebo vztek a chuť se na všechno vykašlat, utéct a zadupat jakékoliv vzpomínky na nevěru hluboko do země. Ale když tuto příležitost – byť je jakkoliv cynická – využijete, posune vás to dál. A todokonce i tehdy, když nebudete chtít, aby původní vztah pokračoval. A když to chtít budete, vězte, že mnohá dlouhodobá partnerství jsou po překonaných zkušenostech s nevěrou silnější a pevnější, než byla předtím.