9 nesporných důvodů, proč je lepší být hetero než gay
1. Umíte všechno opravit
Heterosexuální muži se snad rodí s hasákem v ruce! No fakt. Prostě neexistuje heterák, který by neuměl všechno opravit. Kapající kohoutek, něco klepotajícího v motoru, zlobivý vypínač... Cokoliv jmenujete nebo potkáte a nefunguje to, vždycky se najde heterosexuál, který přesně ví, co s tím je. Máte doma poličku, která upadla a potřebuje znovu pověsit? Není problém! Stačí patnáctkrát poprosit heterosexuála v domácnosti a za dva a půl měsíce je polička zpátky na zdi.
Dalším důkazem o nekonečných technických znalostech heteráků je taky fakt, že když náhodou pozorují při opravných činnostech někoho jiného, okamžitě poznají, že to dotyčný dělá špatně.
2. Rozumíte všem sportům
Dívali jste se někdy na olympiádu po boku heterosexuálního muže? Divili byste se, jaké mají sportovní znalosti! Heteráci jsou zrození ke sportu, a to nejen, co se fyzických schopností týče, ale také co do teoretických znalostí. Přehled o pravidlech, mírách, rychlostech, váhových kategoriích a nevím o čem všem dalším se snad předává v genetickém materiálu. Jinak si to vysvětlit neumím.
Je teda pár disciplín, ve kterých se heteráci nevyznají – krasobruslení, aerobik, tanec atp. – ale byl jsem upozorněn, že to nejsou vůbec žádné sporty, takže se to nepočítá. Dobře tedy, já tomu asi opravdu nerozumím.
3. Nemáte problém s oblíkáním
Jak říká brácha, „prostě si vezmeš to, co je nejmíň zmuchlané, a jdeš“. No, to život opravdu velmi zjednodušuje. Navíc mají hetero chlapi výhodu, že černá, hnědá, modrá a šedá se k sobě hodí vždycky (to naopak jako gay vím!). Takže prostě fakt stačí vzít cokoliv, co mají ve skříni, a outfit je na světě. Když nad tím tak přemýšlím, s těmi pár kusy oblečení vlastně vůbec nepotřebují skříň. Stačí opěradlo židle.
4. Ex vašich ex nejsou problém
Málokdo se nad tím zamyslí, ale když jste hetero, nehrozí, že byste si začali s ex vaší ex. Nebo že by si dvě vaše expřítelkyně začaly něco mezi sebou. Ach, o kolik musí být ten svět krásnější místo, když nemusíte neustále udržovat přehled o tom, jaké jsou zrovna erotické, ekonomické a politické vztahy mezi vašimi kamarády, ex-partnery, jejich ex, ex vašich kamarádů, jejich současnými partnery a partnery vašich ex. Prostě svoboda. Nehrozí vám, že nevíte, že ti už spolu to nebo že ti tamto. Heteráci to mají o tolik jednodušší!
5. Návštěva drogerie vám trvá minutu
Nikdo neumí drogerku opustit tak rychle jako heterosexuální muž. Popadnout prací prášek, který vám partnerka doma vyfotila, a máte hotovo! Bleskový útok to je ale i tehdy, když už se nějaký heterosexuální muž rozhodne koupit si kosmetiku. Nemusí totiž tolik vybírat, a to hned z několika důvodů. V prvé řadě je v tom regále mnohem méně lahviček. Takže vybrat si nějakou nezabere ani zdaleka tolik času. Zároveň mají heteráci výhodu, že Old Spice, Axe i Fa dělá stejné věci. Všechny věci. Stačí totiž sáhnout po prvním „12 in 1“ a máte vyhráno. A kdyby se, nedej bože, nějaký muž rozhodl, že snad ty produkty chce samostatně, má práci usnadněnou i zde. Výrobci mu totiž pochopení toho, k čemu produkty má používat, příjemně usnadnili. „Tohle se maže na obličej. To je proto, abys neměl suchou kůži,“ stojí na obalech krémů (obou, které v regálu najdete). A taky je prima, že všechny pánské kosmetické výrobky voní jako koncepty. Muži tak nemusejí ztrácet čas tím, že by přemýšleli, jestli chtějí vonět spíš jako mango s vanilkou, nebo meloun s kokosem. Na výběr je totiž stará dobrá modrá, zelená a POWER.
6. Pivo se čepuje všude
Když má heterosexuální muž žízeň, objedná si pivo. A pivo se čepuje všude. Tak jednoduché to je.
Zdroj: Giphy7. V posteli je jasné, kdo dělá co
Přednosti heterosexuality sahají od výčepních pultů až do ložnic. Heterákům je totiž předem jasné, kdo bude v posteli dělat co. Odpadá tak nejistota, dohadování nebo potřeba se něčemu přizpůsobovat. Vše je krásně dáno od přírody a život jednoduchý. Jeden pohyb zvládne vše. Nemluvě o tom, že svému sexuálnímu životu nemusí podřizovat jídelníček.
8. Kafe je kafe a oranžová je oranžová
Už jsem zmínil pivo, ale je třeba ještě zmínit kávu. Kafe je totiž kafe. Maximálně tak s mlíkem nebo cukrem. Jo a taky ještě existuje kategorie jako velká a malá, ale, jak dokazuje například můj otec, mnohdy stačí pouze pojem „normální“. Heterosexuální muž ví, že cokoliv jiného je hovadina a není patřičné, aby si to objednával nebo si ty názvy v nápojovém lístku prohlížel. Netřeba do toho míchat nějaké cizí jazyky.
A stejně tak netřeba do barev míchat příchutě. Existuje prostě červená, oranžová, žlutá, zelená, modrá a fialová. A bílá a černá a šedá. Nic mezi tím neexistuje. Jak říká můj taťka, „broskvová není barva, ale šťáva, a lososová taky“.
9. Reklamy na pornostránkách dávají smysl
Můžu si otevřít sebeteplejší web s obsahem pro dospělé, a stejně na mě začnou vyskakovat reklamy na „svobodné ženy v okolí“ a „škaredé osamocené mamky“. Což je dost mimo, vzhledem k tomu, jaká slova jsem do vyhledávacího řádku zadával já. Taková nesmyslnost se ale heterákovi, který správně splňuje marketingové předpoklady toho, o co mají muži zájem, stát nemůže. Obdařená paní s textem blikajícím v rámečku mu totiž náladu nezkazí. Nebohý gay se ale o svobodných osamocených nových otcích má dozvědět odkud? Ach, kéž by na mě uměly algoritmy lépe zacílit!
