Mlčeti zlato i o sexu? Ani náhodou! Inspirujte se 5 kroky ke správnému sdílení intimních přání a hranic s partnerem
Straight friendly
Zdroj: Adobe Stock

Mlčeti zlato i o sexu? Ani náhodou! Inspirujte se 5 kroky ke správnému sdílení intimních přání a hranic s partnerem

Sex je pro mnoho lidí rovinou natolik citlivou, že jednoduše nejsou schopni o ní komunikovat ani s tím, s kým sdílejí pomyslné „lože“. Přestože je cudnost pro některé velmi sexy, předání informací, které jsou pro spokojenost zásadní, není radno obcházet. Pojďme se podívat, co o sdělování tužeb a hranic svému partnerovi říkají vědci a odborníci. A sáhněme si do svědomí: Opravdu pro svůj vztah a sexuální život děláme to nejlepší, nebo sami sebe sabotujeme ve jménu tabuizace?
Irena Piloušková Irena Piloušková Autor
18. 3. 2024

Mlčeti zlato? V tomto případě ne!

Každý je jiný, takže bez ohledu na to, jak zkušený je váš partner, možná nemá ponětí, co vás vzrušuje. Musíte svému partnerovi říct, co máte rádi a co vám dělá dobře. A je dobré udržovat komunikační kanály otevřené i tehdy, pokud jste spolu již delší dobu. Vyhnete se tak rutině, která vás postupem času může nejen nudit, ale i narušovat vaši harmonii.

Špatná komunikace o sexu „často znamená, že komunikujete špatně o všem," říká Krystal Woodbridge, psychosexuální a partnerská terapeutka. „Pokud se ke mně pár dostane se sexuálním problémem, zřídka jde jen o tu jednu věc.“

Že je teoretická rada sice fajn, ale provedení není snadné? Jasně, není. A proto tolik lidí tají, co vlastně nechtějí nebo po čem touží – i před vlastní drahou polovičkou. „Lidé mají problémy se sdílením svých sexuálních fantazií – ve skutečnosti je sdílí jen polovina z nás,“ říká Justin Lehmiller, který pro svou knihu Tell Me What You Want (Lze přeložit jako Řekni mi, co chceš. – pozn. red.) z roku 2018 provedl průzkum mezi více než čtyřmi tisíci lidmi. A kromě toho zjistil ještě něco. Totiž fakt, že lidé, kteří diskutují o svých fantaziích, prožívají nejšťastnější sexuální vztahy. Tuto teorii podporuje i výzkum z roku 2019, který odhalil, že dobrá komunikace o sexu znamená i méně falešných orgasmů (většinou ze stran žen) a vyšší míru spokojenosti nejen se sexem jako takovým.

A to je celkem motivující rozvázat stydlivý jazyk, no ne?

Bezpečí na prvním místě

Máte pocit, že žádat svůj protějšek o ochranu je trapas? Nemůžete být dál od pravdy! Chránění se před nechtěným těhotenstvím a/nebo před STD (pohlavně přenosné choroby – pozn. red.) ukazuje, že se o sebe staráte. Copak vy sami nechcete, aby váš partner byl důvěryhodný? Pokud se cuká a do ochrany se mu nechce, může to být velká red flag (červená vlajka, varovné znamení – pozn. red.). Je to skutečně jen o „pohodlí“, na které se většina takových lidí odvolává? Nebo je v tom víc? Třeba obrovská nezodpovědnost?

Je naprosto normální cítit se trapně, když toto téma přinesete do diskuze, ale budete se cítit lépe, jakmile začnete mluvit. A váš partner, pokud je nastaven stejně zodpovědně, bude pravděpodobně rád, že jste na to vhodně zavedli řeč. Pokud nechtěné těhotenství z jakéhokoli důvodu nehrozí a trváte na intimitě bez ochrany, rozhodně není od věci promluvit si o testech na STD. Může vás to nejen uklidnit, ale navíc vás to i dostatečně uvolnit. Už nebrání nic tomu, abyste si spojení užili bez obav, co z toho bude, až vzrušení opadne.

<Path> Sexuální wellness – jak přistupujete ke svému tělu?Zdroj: satisfyer.com, IG satisfyercom

„Tohle nechci!“

Že jsou věci, které vás nejen nelákají, ale přímo odpuzují? Určitě se do nich nepouštějte jen proto, že se to od vás čeká. Je jedno, jestli na vás tlačí vlastní očekávání tvořené vnějším světem nebo partner samotný. Hranice existují z nějakého důvodu. A jediný, kdo by je měl mít možnost překročit, jste vy sami po velmi dobře uváženém rozhodnutí, které je tvořeno vaší touhou něco vyzkoušet. Ne nátlakem.

Podstatné je v tomhle tématu udržet chladnou hlavu. Nekritizujte a neútočte. Vhodnější jsou věty, které obsahují slovíčko „já“ místo „ty“. Partner jistě přijme mnohem lépe informaci, že vy prostě něco nemáte rádi, než že on dělá takto pro něj pravděpodobně na výsost citlivé věci špatně.

Tipy redakce

„O tomhle sním…“

Myslíte si, že jste divní a nikdy nikomu nemůžete říct, co vás láká? I tak zkuste o svých fantaziích zpravit partnera. Ono totiž naše fantazie tohoto typu většinou spadnou do jedné z běžných kategorií. Zas tak divní pravděpodobně nejste. A i kdyby – třeba zjistíte, že je vaše potřeba s tou partnerovou kompatibilní – i přese všechny „ale“.

Začněte zlehka a k jednotlivým tématům se postupně propracujte společně. Úmyslem je informovat a zlepšit váš sexuální život, nikoli kritizovat, ponížit nebo vyjmenovat požadavky jako nákupní seznam. Volte konkrétní příklady a hovořte o jasně daných situacích. Ideálně jedno po druhém. Žádný mix podivných signálů zakončený dramatickým gestem. Svůj protějšek nechcete mást.

Vanessa Martin, autorka knihy Sex Talks: The Five Conversations That Will Transform Your Love Life (dalo by se přeložit jako Povídání o sexu: Pět konverzací, které transformují váš milostný život – pozn. red.) v článku pro  Time hovoří o ideálních pěti stádiích takové komunikace. Jsou to:

1.      UZNÁNÍ SITUACE: Pojďme si (s partnerem) otevřeně říct, že sex provozujeme a není to žádné tabu.

2.      SPOJENÍ: Otevřete debatu tím, že zkusíte zjistit, co by vás na intimní rovině ještě více spojilo.

3.      TUŽBY: V této fázi už jste poměrně daleko v konverzaci, která se možná zpočátku zdála děsivá, ale není, že? Nyní je čas na to dát prostor oběma stranám, aby pojmenovaly, po čem touží v ohledech počátečního vzrušení.

4.      POTĚŠENÍ: Vzrušení není všechno, to víme. Co každý z vás potřebuje, aby pro něj byl i „konec“ zážitku báječný? Jak by měl plán pokračovat až do úplného finále?

5.      PRŮZKUM: Zkuste to. Dejte šanci tomu, co vám připadá jako dobrý nápad. A pak prostě navrhněte, co byste mohli prozkoumat příště. Rovnou se tak naladíte na další plánování a komunikace neusne po jediném pokusu.

Mimochodem – ačkoli to rádi očekáváme, lidé neumějí číst myšlenky, a to ani pokud jsou nám velmi blízcí. Od věci nejsou jen fantazie, ale i představa o periodicitě. Někdo strádá, pokud nemá sex alespoň jednou za dva dny, jinému stačí jednou týdně. Tento rozkol, pokud není správně pojmenován, může tvořit úplně zbytečné spory a pocity nejistoty ve vztahu.

Kdy je lepší mlčet?

Důležité je si uvědomit ještě jednu věc. I když máme dobrou motivaci komunikovat, ne všechno je dobré říkat bez rozmyslu. Podstatná je forma, tón i příležitost. Jednoduše řečeno není dobré na partnera agresivně zakřičet z okna, aby se laskavě příště trochu pochlapil. To je prostě celé špatně. Jestliže vnímáte potřebu větší dominance ze strany partnera, ve vhodný moment ho motivujícím způsobem a pokud možno srozumitelně požádejte o to, co vám právě probíhá hlavou. Nepoužívejte takto nejasná vyjádření, neútočte, nezapojujte třetí strany a nevybírejte si pro takovou debatu naprosto nevhodná místa a čas.

A budete se divit, tím vhodným momentem často není ani situace během „akce“. Asociace pro plánování rodiny (Family Planning Association) doporučuje nevystavovat partnera kritice ve zranitelném okamžiku, kdy je nahý jak fyzicky, tak emočně. Ideální je klidný moment mimo průběh fyzické intimity.

Pokud jde o motivaci k novinkám a snům, tam se meze kladou o něco širší. Pokud jde o pozitivní výzvu či navigaci, pak je moment, kdy věci právě probíhají, ideální. Pomůžete tak svému partnerovi zorientovat se ve vás a lépe se s vámi spojit. Ale pozor! I on má své hranice a pokud neodpovídají vaší představě, je potřeba je respektovat.

Zdroj: fpa.org.uk, time.com, verywellmind.com, plannedparenthood.org, cpzp.cz, theguardian.com, Herbenick D, Eastman-Mueller H, Fu TC, Dodge B, Ponander K, Sanders SA. Women’s sexual satisfaction, communication, and reasons for (no longer) faking orgasm: Findings from a U.S. probability sample. Arch Sex Behav. 2019;48(8):2461-2472. doi:10.1007/s10508-019-01493-0

Populární
články

E-Shop